こんにちわ、エナツです。
私は今月の初めに、2年勤めたパートを退職しました。
そして現在は、療養をしています。
今回は、自分自身の思考の整理もありますが、
もしかしたら、仕事を辞めたいと考えている方に
届くことがあるかもしれないと考え、
思考を深掘りしていきます。
- パートを退職し、しばらく療養をすることにした理由。
- 自分は働きたいのか。働きたくないのか。
まずは、パートを退職した理由。
私は去年の秋ごろに、１度休職をしています。
日々の家事、育児、に加え、仕事、人間関係に心が限界だった。
最初は、勤めていた会社が、いわゆるアットホームな感じもあり、
- こんないい会社で辞めたいと感じている自分はダメだ。
- みんな家事と育児しながら仕事している。私も頑張らなきゃ。
- 副業しながらこなしている人もいるのだから、辛いなんて言うもんじゃない。
- 欠勤が多いから、昼休みも働かなきゃ。
- みんないい人だから、私もそうならなきゃ、嫌われないようにしなきゃ。
- 子供のため、生活のため、我慢して働かなきゃ。
本気でこんなことばかり考えて働いていました。
自分をとことんいじめていました・・。
元々、独身の頃から似たようなマインドを持っていて、
それに向き合わないまま現在まで生きてきたから、
今頃爆発したのかもしれない。
音声プラットフォームのボイシーや、YouTube、SNS、本などで、
潜在意識、量子式学、自己啓発等を学んで、
心が軽くなったり、色々試して、
自分の心に向き合う時間を設けても、ふとした時に糸が切れたように、
全く動けなくなった。
そして今年の5月半ば、２度めの休職をしてしまい、
結局退職したのだった。
動けないなら、少し休もうかな。
そう思い、就職活動は一旦ストップしたのだ。
（※夫にも相談し、金銭面を考えての決断ではあるが）
1年くらい休んだ方がいいと思うよ〜。
そして、自分は働きたいのか、働きたくないのか。
結論、生活と子供のために働きたい、けどできれば働きたくない🫠
働かなくていいなら働きたくない。
仕事をしながら、誰かの顔色を窺わなくてもいいし、
苦手な人の圧力を感じなくていいし、
出社するたびに泣かなくて済む。
こんないいことはない。
ただ、上記を見ればなんとなく分かるかもしれませんが、
私は、仕事内容自体は嫌いじゃなかった。
周囲の人間関係にとにかく悩みやすかった。
元々、人の役に立てる、技術が身につくということに喜びを感じる方。
だけど、苦手な人の圧力を大きく感じてしまい、
それをもったいないと、周囲の人に何度も何度も言われた。
私も、少し勿体無いなと思っている。
まあ、それ以上に限界を感じてしまったわけだけど。
子供のために働く、というのは、学費を稼ぐという意味ももちろんあるけど、
働いている姿勢を娘に見せたいという気持ちがあるから。
考えすぎかもしれないけど、
- 娘は保育園や学校に行かせているのに、私は夫に養ってもらいながら家でのんびり
- もしも「学校に行きたくない」なんて言い出したら、家でただのんびりしている私の話を聞いてくれるだろうか
と、まざまざと感じてしまったのだった。
忙しすぎて、娘に構えない。というのは嫌なので、
生活に困らない分だけ働く。
というのが今の理想。
おかあさん抱っこ、おやつたべる！
動けなくなった時、
「お金なんていらないから、ただただ休みたい」
と何度も考えていた。
ただただ休む、就職活動を休む。
ブログを立ち上げられたのは、就職活動を休もうと思えたからかもしれません。
まとめです。
- 「もう無理、限界」と自分の本当の声に耳を傾けていなかった。
- 人間関係に悩みやすい。パートでも正社員でも、そこに向き合わないといつまでも状況は変わらない。
- 人の役に立ちたい、技術を身に付けたい気持ちはある。
- 本当は働きたい
自分自身のためのブログになってしまいました・・。
伝えるって本当に難しい。
もっともっと技術を上げます。技術身につけるの好きなので！
では、最後まで見てくださり、ありがとうございました。